J’ai reçu un courriel, auquel j’ai répondu. Malheureusement, l’adresse n’était pas correctement renseignée et mon courriel ne peut pas être envoyé. Au cas où, voici donc le courriel et la réponse.
BonjourNous pratiquons le bdsm soft moi et ma femme. Elle m’a demandé d’accepter qu’elle entretienne une relation de soumise/dominant seule avec un autre homme pour un meilleur lâcher prise une fois qu’une relation de confiance se sera installée. Ma première réaction a été peut-être idiote. Je lui ai répondu qu’elle cherchait un amant.J’aimerais avoir votre avis.Merci à vous.
Voici ce que j’ai répondu :
Bonjour XXXXXJe vous remercie pour votre message, je suis peiné de votre situation honnêtement.Il m’est compliqué de réponse correctement, dans la mesure où je ne vous connais absolument pas. Vous parlez de votre femme, j’imagine que vous êtes donc dans une dynamique de couple exclusif et bien établi.Tout d’abord, il est tout à fait normal d’avoir une forte réaction émotionnelle à une proposition qui touche à la dynamique de votre relation, surtout lorsqu’elle implique l’introduction d’une nouvelle personne dans un aspect aussi intime que le BDSM. Votre réponse reflète vos sentiments et vos inquiétudes, et il est important de les reconnaître et de les communiquer.En matière de relations et de sexualité, la communication ouverte et honnête est cruciale. Il est essentiel que vous et votre femme discutiez de vos sentiments, de vos limites, de vos inquiétudes et de vos attentes concernant cette nouvelle dynamique. Et vous pouvez, totalement, refuser.Voici quelques points à considérer :Exprimez vos sentiments : Partagez avec votre femme pourquoi vous avez ressenti que sa demande équivalait à chercher un amant. Expliquez vos craintes, vos inquiétudes et vos émotions sans jugement ni accusation.Écoutez sa perspective : Donnez à votre femme l’occasion d’expliquer ses raisons et motivations. Comprendre son point de vue peut aider à clarifier la situation et à dissiper les malentendus.Définissez des limites : Si vous êtes ouvert à explorer cette idée, discutez des limites et des règles qui vous mettraient à l’aise. Il est important que les deux partenaires se sentent en sécurité et respectés dans leurs limites.Considérez les implications : Réfléchissez aux implications émotionnelles et relationnelles que cela pourrait avoir pour vous deux. Comment cela affecterait-il votre relation ? Y a-t-il des risques que vous n’êtes pas prêts à prendre ?Recherchez des conseils professionnels : Parfois, parler avec un thérapeute de couple, en particulier un professionnel familiarisé avec les dynamiques BDSM, peut être utile pour naviguer dans ces discussions complexes.Prenez votre temps : Ne vous précipitez pas pour prendre une décision. Il est important que vous deux soyez pleinement à l’aise et en accord avec tout changement dans votre relation.Rappelez-vous, il n’y a pas de “bonne” ou de “mauvaise” façon de ressentir dans cette situation. Vos sentiments sont valides et méritent d’être explorés et respectés. La clé est de trouver un terrain d’entente qui respecte les besoins et les limites de chacun. Maintenant, soyons clair, je suis immédiatement plutôt d’accord avec vous. Et d’après mes connaissances, ce genre d’expérimentation termine très mal. J’ai parfois lu des témoignages avec des dominants qui prenaient complètement le pas sur le couple et le détruisaient.Est-ce que cela vous aide ? Voulez-vous en parler davantage avec des précisions ?Bien à vous,Intim’
Quel est votre avis, à vous ?
J’espère que la réponse arrivera jusqu’au destinataire, et peut-être à d’autres qui ont des questionnements similaires.
Il y a également d’autres questions / réponses dans notre FAQ débutant.
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Bonjour
Je rejoins totalement Intime sur la nécessité d’une communication sincère, d’une écoute ouverte, de recherche de compromis sans précipitations entre votre épouse et vous.
Quand les besoins divergent au sein d’une association, le risque de briser la dynamique de collaboration loyale est présent.
Deux axes me semblent importants
*Ne pas oublier que la sexualité est un élément qui constitue le couple amoureux.
*Ne pas oublier que le couple puise sa raison d’être première dans la recherche de chacun de ses composant d’un meilleur épanouissement.
A partir de là, l’un et l’autre devez faire un bilan des concessions possibles qui continuent de faire que votre couple reste ou non la solution la plus profitable.
Et il ne s’agit pas de ne considérer que les questions d’ordre érotique pour faire ce bilan.
Mettez en commun vos conclusions individuelles, entendez avec bienveillance celles de l’autre, et réfléchissez en les prenant vraiment en compte avant de prendre des décisions.
Je ne suis pas certain que vouloir préserver un couple au prix de l’épanouissement sexuel de chacun soit une bonne option, mais pas d’avantage que le sacrifier pour être hypothétiquement pleinement satisfait sur le plan de l’eros le soit.
Le bon compromis, statistiquement, se trouvera sans doute à mi chemin, même si là encore je n’ai aucune certitude. Il s’agit juste de probabilité.
La solution d’un amant( on ne va pas pinailler sur la spécificité erotique du BDSM pour ne pas appeler un chat un chat) peut être une bonne option.
Dans une relation triangulaire, il se peut que parfois l’importance de certains liens prennent le pas sur d’autres. Ce sera alors à vous trois de faire les réglages ensemble, en permanence, que ce soit deux à deux ou tous réunis.
Moi, qui ait un fonctionnement pluriel depuis le début de ma vie sexuelle, y compris lors des années durant lesquelles je fus marié( sur une base de couple ouvert voulue par nous deux), je dirais par expérience que c’est épanouissant, même si parfois c’est plus complexe parce que le nombre de partenaires multiplie le nombre de relations et donc de compromis et de paramètres à prendre en compte.
Je n’ai pas eu le sentiment d’être supplanté dans mes prérogatives( sauf parfois ponctuellement, dans des moments de doutes affectifs courts et rares), ni d’avoir, du moins volontairement, marché sur les plates bandes gardées des autres amants de mes partenaires… Enfin je n’ai pas eu de reproches allant en ce sens, du moins.
Je serait plus enclin à opter pour l’ouverture de votre couple parce que l’épanouissement de l’autre prime sur l’orgueil d’en être l’instrument direct pour moi
Et un couple qui freinerait l’épanouissement des individus n’aurait plus de sens à mes yeux.
Le risque de n’être plus la relation première, celle qui compte plus que toute autre, celle qu’on ne sacrifiera à aucun prix pour la personne que j’élis à cette place dans mon âme et mon coeur( j’ai tendance à rapidement hiérarchiser mes relations, en fait même si ce n’est pas systématique) est présent, que le couple soit ouvert à des relations périphériques ou non.
Ce risque me concerne et concerne aussi mon partenaire privilégié.
Je préfère savoir d’où vient le danger, pour mieux anticiper sa gravité et me préparer éventuellement à céder la place si je ne suis pas apte à me maintenir en nuber one( ce n’est pas parce que ce n’est jamais arrivé que je ne l’ai jamais craint, et que ça n’arrivera pas un jour)
Et puis, fondamentalement, j’ai besoin de loyauté, de confiance mutuelle, même dans une relation intime secondaire
Enfin certains arrivent à ne pas hiérarchiser( dans l’idée je trouve cela plus juste mais force est de constater que ma sensibilité n’arrive pas à suivre durablement ma raison) et donc le question de place hiérarchique dans les priorités de l’aimé ne se pose plus
J’ai été aussi relation secondaire, frustré de ne pas devenir relation principale. Mais ces frustrations n’ont pas durées longtemps. Là ma raison arrive à prendre le pas sur l’émotionnel, y compris lorsque je n’ai pas de relation primaire et que je suis donc juste une “licorne” avec mes partenaires présents qui eux ont en parallèle une relation primaire.
Ca ne m’empêche pas d’investir profondément et sincèrement ces liens, de respecter le rang qui y est le mien, même si ce n’est pas toujours par choix au départ( ça arrive en fait souvent que le rang de relation secondaire me satisfasse pleinement)
La compersion( préférer l’épanouissement de l’autre au sien quand il y a conflit pour un épanouissement mutuel) m’aide énormément à bien vivre le compromis si je dois me contenter d’occuper moins d’espace que je le désirerais dans la vie de l’autre…
On pourrait échanger longtemps sur le fonctionnement polyrelationnel. Inscrivez vous sur le forum si vous voulez poursuivre. Ce sera avec joie pour moi